我非常清楚自己是多么多疑敏感极端自卑和社恐，之所以一寸虫那个故事对我有如此大的触动，是因为我有意无意的把自己套进去了。
鸟儿们和虫子交好，不过是因为它有用；
人们与我相处，不过是因为我有趣，不过是因为他们喜欢欣赏我在绝望中的拙劣表演。对我来说，世人是多么可怕。
有的时候也会尽力安慰自己并不是这样，但这样虚假的坚强又会在下一次与人相处时被揭开，我甚至无法容忍一秒钟的静默，不自觉的认为有罪，即使别人并没有觉得尴尬。
我痛恨自己的笑容，那是后天培养的虚伪，我会对着镜子反复比对是否右脸的肌肉依然僵硬，我痛恨这样的我。
并没有影射我的话语，根本与我无关的恶行，不知为何我全将此归罪与我，为什么会是我呢？经常会有这样的疑问 。
“凭什么？”
又总是如此呐喊着
“我没有做错！”
我知道，我没有做错，但为什么总是觉得抱歉呢？我好委屈啊，我好委屈啊，就像童年时所经历的无法言明的巨大情感，濒临崩溃的展露每一个笑脸。这感觉几乎比死还可怕，也总会在满脑子死亡念头的时候生发起为什么要去死，为什么去死的不是那些人的可憎想法。
比起世人，也许我更可怕呢。
评论(4)